长期以来，人们用代沟来定义子女同父母世界观的差异。那么代沟究竟是什么呢，难道仅仅是对于新时代的接受力的问题吗？心理学研究发现，父母对于新时代的接受能力同子女没有明显的差异。因为事物的发展变化是循序渐进的，并不是一下子就变成了这个样子。如果事物一下子从这样变成那样，谁都难以接受。归根结底，父母同子女世界观的差异在于：一个想得更加深远，一个想得更加迫切。因为子女年轻，所以他们更愿意考虑一些未来的事情；因为父母年纪大了，所以更愿意考虑一些迫切的问题。

父母同子女的矛盾在于时间

有些人就害怕回家过年，因为可能说不上两三句话就会跟父母吵起来。可是吵来吵去都不明白矛盾点在哪里，于是这样的吵架只能不断地在忍受中平息又不断的在压力中爆发。在我看来，子女同父母所有的争吵，其矛盾点都可以归结为时间。对于年轻的子女来讲，他的人生当然有大把时间可以挥霍；可是对于年迈的父母而言，他们的时间却变得越来越珍贵。基于这一点，子女看待问题总是喜欢其深远性，父母看待问题总是喜欢其迫切性。

对于父母而言，眼下迫切需要完成的事情，就是他们觉得最重要的事情；对于子女而言，能够有助于未来更好发展的事情，才是他们觉得更重要的事情。一个关注点在当下，一个关注点在未来，矛盾也就自然产生了。你同父母讲，现在不着急结婚生子，先等工作稳定再说；可是父母认为，想着趁自己身体还健康，能够早点帮子女照看孩子。通过上文所述，我们很容易理解为什么子女同父母吵来吵去都无法互相理解。一个认为有大把时间，一个认为没有多少时间，当然永远无法达成共识了。

试着站在父母的角度考虑问题

你想得可能会更加深远，可是你父母考虑的则更加迫切。子女不能理解父母，是因为没有什么事情需要迫切完成的；父母不理解子女，是因为有太多需要迫切完成的事情没有完成。你很难改变父母看待问题的角度，除非你能够保证父母身体健康、长命百岁。可是对于子女来讲，却可以换一个思考问题的角度。对于那些未来遥不可及的事情，是不是可以放一下。抽出时间来也要考虑一下，是不是有许多迫切需要解决的问题。花点心思、花点功夫用在解决这些急迫的问题上，你同父母的节奏就一致了。

你可能觉得，哪怕是结婚生子也只不过是人生的一个选择，而不是必须要做的事情。既然它作为我们人生的一个选择，我们为什么不去尝试一下，而是迫切地否定它呢？其实，人生没有太多需要我们否定的事情，只要它可以作为我们人生的一个选择，我们就要主动的去尝试它。我们从无限的空间、无限的时间而来，也终将消失在无限的空间、无限的时间之中。生命可能只是一个偶然，所以我们应该用更加积极、更加主动的方式去生活。只要你的人生有另外一种可能性，那么你就要尽全力去实现它。

父母更容易发现生活中迫切需要解决的事情，而子女则更擅长按照自己的节奏，过自己想要的生活。当你意识到父母站在了自己的对立面的时候，原本不那么排斥的事情也会让你心生反感。这种心理称之为“反光环效应”，所谓反光环效应，指的是你原本不那么讨厌的事情，因为跟你立场相对的某个人喜欢它，会让你更加讨厌这件事。通俗来讲，这跟爱屋及乌正好相反。与你立场对立的某个人喜欢的某个事物，会让你变得反感这个事物，哪怕你原先并不怎么讨厌这个事物。

你首先是你自己，其次才是别人的子女

看不清自己同他人关系的个体，在做事情时总觉得自己是给别人做的。就拿婚姻来讲，这其实是你自己的事情，而不是你父母的事情。有些人之所以排斥婚姻，归根结底是潜意识里对于原生家庭的“恨”导致的。这一类人以为可以通过不结婚的方式，来“报复”自己的原生家庭。从心理学角度讲，这就是互相伤害，这就是一种家庭成员之间的内耗。你需要时刻告诫自己：你首先是你自己，其次才是别人的子女。婚姻始终是你自己的事情，与别人无关。

如果你决定去做或者不去做某件事，一定是你基于自我认知而决定的，而不应该是为了某个人。如果你的决定总是建立在为了他人的基础上的，那么你很难学会对自己负责，因为你总是有理由说这不是为了自己而是为了别人。当你意识到自己才是人生的主角时，你才会发现真的有许多迫切要做的事情，而不是花时间来跟父母、跟他人“斗智斗勇”。充分发挥自我的能动性，就是脚踏实地地做好眼下力所能及的事情。至于未来如何，时间会告诉你答案。