在亲密关系中人们经常会犯的一个错误就是，否定对方的个性，甚至把对方当作工具一般。这是因为在一般的人与人相处中，人们本能地把对方的个性视为一种障碍。这种感觉就好像是你的手机告诉你：“我今天累了，我要休息了”。你心里面一定在想：你只是一部手机而已，你有什么资格说休息？心理学家提醒人们，在亲密关系中如果无休止地想把对方变成工具，那么你所感受到的一定是挫败感。一段良好的亲密关系，应该是“使对方成为他自己”，而不是“使对方成为你的什么”。

亲密关系中的基本矛盾

否定对方个性

对每个人来说，最好相处的应该是没有生命的东西，其次是植物，再次是动物，最后才是人。人与人是最难以相处的，因为每个人都有自己的个性，每个人都有自己与众不同的一面。当你同一个没有生命的物体相处时，意味着你可以任意摆布它。你可以把它捧得高高的，也可以把它摔个粉碎。就人类的本性而言，这是一种最舒服的相处方式。内心不成熟的人，甚至想把这种相处方式拓展到人与植物、人与动物甚至是人与人之间。所以，包括亲密关系在内，人与人相处的基本矛盾就是否定对方的个性。

把对方变成工具

亲密关系发展的一定程度，彼此内心的个性就会逐渐展露出来。彼此关系基本确认，并且进入了个性的磨合阶段。此时，人们就会下意识地争夺亲密关系中的权力。谁能在亲密关系中占据优势地位，谁就能够在未来的婚姻中占据更多的话语权。对于大部分心智成熟的人而言，这种争夺是有限度的。大多数情况都能够在某个临界点，维持彼此的平衡。可是少数心智不成熟的人，就会试图把对方变成工具。不再是“我和你”的关系，而是“我和它”的关系。

亲密关系中无休止的挫败感

你无法理解我

你无法理解我，这句话的潜台词就是“你不应该有自己的想法”。因为对方把你的想法视为对他的威胁，所以要对你进行“去个性化”。上文说过，一个人最舒服的相处对象是没有生命的物体。亲密关系中去掉对方的个性，是改造对方的第一步。如果这个时候妥协了，那么对方就会进一步采取措施，最终将你物化成一个摆件。人们总是在关系中得寸进尺一般的获得权力，而去除对方的个性化是最基础的手段。可是对方是活生生的人，所以用这种方式对待亲密关系的人，总是出现无休止的挫败感。

你不爱我了

你不爱我了，这句话的潜台词就是“你不再服从我的命令了”。处于这个阶段的亲密关系，一方已经取得了一定的胜利，而另一方几乎已经没有多少自己的个性、脾气了。为了维系亲密关系的发展，一方不得不一再忍让。可是你的忍让并没有换回对方的温情，反而变本加厉地对待你。在对方的逻辑中，不仅要去掉你的个性化，而且要把你占为己有，任由自己支配。可是他忽略了对方同样也是人，当内心的自尊感被激活的时候，亲密关系就会陷入无休止的挫败感中。

我不想继续下去了

我不想继续下去了，这句话的潜台词就是“我再也无法掌控你了”。处于这个阶段的亲密关系，彼此的个性化都被完全地释放出来。一方试图把对方当作工具，另一方试图让对方平等地看待自己。在这种竞争中，彼此的矛盾不断被激化，关系再也难以有进一步的发展。很显然，这是一种不成熟的交往方式。或者说，至少一方的心智是不成熟的，以至于总是贪婪地索取一方的所有。不成熟的亲密关系，总是伴随着不成熟的交往方式，即把对方改造成趁手的工具。

如何化解亲密关系中的矛盾？

把个性当作丰富，而不是威胁

如果你把别人的个性当作威胁，那么无异于否定自己的个性。因为每个人都有个性，你的个性对他人来说，可能也是一种威胁。这就意味着人与人之间是不可能相处的，而事实恰恰相反。人与人之所以能够和谐相处，是因为个性是关系的丰富而不是威胁。正是因为每个人都有个性，都有与众不同的一面，才让这个社交圈更加丰富起来。在发展一段亲密关系的时候，把对方的个性当作一个新奇的事物，因为它不同于你的个性。慢慢地接纳对方的个性，并且成全彼此。

不执着于维系关系而是互相尊重

几乎所有的不成熟的、不健康的亲密关系都有一个共同点，那就是执着于维系关系的存在而不是互相尊重。当你执着于维系关系的存在时，你的弱点就暴露出来了。对方就会因为深信自己不会被抛弃，然后无休止地向你倾斜。而你只有委曲求全，压抑内心的敌意。可是如果你不再执着于维系关系了，对方内心也会担心自己被抛弃，就会学会如何尊重你了。因此，想要化解亲密关系的矛盾，就不应该执着于维系一段亲密关系。