每个人都有被他人理解和认同的需求，这是人们潜意识的本能。想要获得他人的理解、认可、欣赏、支持，就需要个体做出一定的努力。按照简单的思维逻辑理论，人们普遍认为只要自己足够优秀，就会得到他人的喜欢、认可和支持。在一种刻板的认知模型下，人们把“足够优秀”狭隘地理解为“能力强、还得会得多”。持有这种观点的人，个性特别的要强。在他们的潜意识深处有这样一个信念：“只有我足够优秀，才能够赢得他人的喜欢，才能够配得上我喜欢的人。”

个性要强的人，经历了什么？

在婴儿有了自我意识之后，就已经有了对父母的情感需要。孩子希望父母陪在身边，这是他们安全感的唯一来源。可是在成长过程中，有一部分孩子无法得到父母充足的陪伴时间，这就使得在孩子需要父母的时候，父母不在身边。经过多年的情绪积累，他们内心对父母的依赖情感无法释放，久而久之就变得不懂得表达情感了。可是内心仍然渴望得到父母的关注，他们不得不让自己变得特别优秀，只有这样才能够得到父母的关注。他们对自己也越来越不够自信，也越来越要强。

另一种理论认为孩子是基于自我保护才封闭了自己的情感，因为孩子无法得到父母充足的陪伴时间，内心就会产生被忽视感。这个时候孩子只有把情感通道封闭起来，才会削弱因为被忽视而产生的痛苦感受。这样的人心里是这样想的：“只要我不再需要某人，当某人不在的时候就不会感到难过”。他们的内心变得冷冰冰的，对所有人的态度就好像是在说：“我不需要任何人的陪伴”。他们的思维逻辑里，只有让自己变得足够优秀，才能够赢得别人的喜欢。

个性要强的人，为什么不相信情感可以赢得他人的喜欢？

基于童年的失败经历

对于一个孩子而言，他能够有多优秀的？他们想要赢得父母的喜欢、关心和照顾，只能够通过情感上的依赖来实现。可是正如上文所讲，在他们的童年经历中，很显然已经失败了。对于内心脆弱、敏感的孩子而言，这种失败经历可能会造成很深的阴影。以至于在他们成年之后，仍然认为不能够仅凭感情就赢得他人的喜欢。另外，这一类人有一个共同点，那就是“伤不起、输不起”。所以他们不会“自取其辱”，不会选择再次尝试一种已经失败过的方法。于是，他们变得越来越要强。

花时间浪费情感不如提升自我

个性要强的人认为，与其花时间浪费在感情上，还不如提升自我价值更加实在。追求自己喜欢的人，无非两种方式：一种是情感上的付出，花大量时间和精力来讨对方欢心。另一种方式就是让自己变得更加成功，更加富有。个性要强的人不会用第一种方法，因为他们偏重理性思维，以至于内心有较强的危机意识。他们觉得，如果自己花费了大量时间和精力，最后还是被拒绝或者抛弃了，那么自己什么都没有了。权衡利弊之下，倒不如提升自我价值，因为掌握的能力是不会抛弃自己的。

单纯依靠感情，让他们没有安全感

正如上文所讲，个性要强的人越努力越不自信，越来越缺乏安全感。他们原本认为只要自己足够优秀，就可以让人喜欢自己。可是在自己变得优秀的时候，尽管身边也有人关注自己，可是没有如同自己心里想的那样喜欢自己，于是他们越来越不自信，越来越缺乏安全感。他们越缺乏安全感，就越要强。久而久之形成一种固执的、刻板的思维。他们忽略了，哪怕你再优秀，如果毫无情感指向的话，也不会有人喜欢你。因为在感情中，没有人觉得自己会是被偏爱的那一个。

如何改变要强的个性？

无条件接纳自我

无论自己是平庸还是优秀，都应该无条件接纳自我。因为不管是优秀的一面，还是平庸的一面，都是你身体的一部分。如果两者无法彼此接纳，就会给身体造成极大的伤害。就好像要把身体一分为二的感觉一样，让人感到痛苦。为了不跟自己作对，就应该无条件接纳自己的多面性。如果你无法接受自己不好的一面，那么你也很难接受别人不好的一面，就会对你的关系造成极大的影响。因为世界上没有完美的人，跟自己作对其实就是变相的跟别人作对。

有指向的投入情感

的确让自己变得优秀起来，是能够吸引一部分人，然后呢？如果别人感受不到你内心的情感流动，自然而然就离开了。换言之，你认为只要让自己变得优秀，就能让别人喜欢自己很显然是错误的。按照你的逻辑，你不仅要让自己变得足够优秀，还得花时间和精力来投入感情，才能让别人喜欢你。如果感情的投入毫无指向性，别人就会觉得理所当然。就好像你给所有人分糖，不会有人特别感激你，因为人们其他人都有自己也必须有。与其这样，不如接纳自己并不优秀的一面，然后有指向的投入感情，你就会让人喜欢你了。