假装高情商的人，通常都会掉进这五大陷阱中。

情商是一种通俗的叫法，在心理学中叫做情绪胜任力。在较长的一段时期里，人们盲目地追求高情商，就好像如果自己情商不够高，就见不得人一样。情商之所以被炒得火热，也是利用了人性向好的弱点。因为人们内心过于自卑，所以特别想要找点东西来装饰自己。也正因为如此，许多人对情商可能产生了误解。心理学家认为，这种行为无异于东施效颦。一个没听过情商这个词语的人，也会有较高的情绪胜任力；而一个假装高情商的人，却显得很不自然甚至是病态的。

高情商的人，不会做这五件事

第一件事：纠结事物的两面性

假装高情商的人，对情商的理解就是在思考问题时做到“面面俱到”。所以他们总是在纠结事物的两面性，无法在内心世界形成完整统一的认识。他们将全部的精力都投入到权衡自己的两面性上，力求让自己的行为恰好“不偏不倚”。他们的脑海中，总是有两股相反的力量在纠缠，以至于让他们每天都精疲力尽的样子。高情商的人从来不会纠结事物的两面性，他们早就完成的认知、情绪和意志的统一。他们做事情不纠结，不会过分追求完美，所以才能够从容、自然。

第二件事：执着维系人际关系

假装高情商的人，认为自己的人缘好就是情商高。所以在他们的社交中，总是用尽各种方式来拉拢关系。要么讨好、巴结人家，要么威胁、欺骗人家，在维系关系方面可以说是无所不用其极。如果你跟他们说：“你跟那个谁的关系可不怎么样”，他们就会认为这是对他们情商的贬低。高情商的人从来不会执着于维系一段关系，而是能够从容淡定地看待人与人的聚散离合。脾气不投的人没必要硬缠在一起，毕竟人多的是。高情商的人从来不会在社交中下太大的力气，因为他们只跟合适的人交往。

第三件事：一味地忍受别人的欺负

假装高情商的人，总觉得情商高就是脾气好，所以无论遇到什么事情，总是一味地压抑自我。他们在处理人际关系中，总是一再退让，并且觉得这是情商高的体现。他们越是忍受别人的欺负，心里面越不平衡。可是他们认为的高情商，还不允许自己发脾气。所以他们的人际关系中，总是面临种种挫折。事实上，高情商的人更懂得保护自我，他们通过与他人保持距离来避免自己受到欺负。人与人之间之所以能够互相尊重和互相理解，其本质是因为彼此的界限感。缺乏界限感的关系，通常都会陷入一种挫折之中。

第四件事：将问题搁置下来

假装高情商的人，认为高情商就是要学会同问题共处。所以他们通常都不怎么会解决问题，而是将问题搁置下来。无论遇到何种问题，只要不是自己十分在行的问题，就习惯性选择搁置。其实，他们这是在逃避因为问题存在而产生的焦虑情绪，高情商只是掩饰自己能力不足的借口而已。真正高情商的人，从来不会逃避问题。他们十分善于处理问题，不仅包括识别和弄清楚个人与处境之间的问题，并且还包括产生和潜在的实施有效解决办法的能力。

第五件事：看透世界的样子

假装高情商的人，会觉得自己看清了人性的真相，因此而整天愁眉苦脸的样子。他们觉得情商高的人应该早就看透了一切，并且觉得情商高的人不会感到幸福。他们仅凭自己少得可怜的经历，就轻而易举地做出对人性的概括性判断，很显然这是一种偏见，可是他们无法理解。对于真正高情商的人，他们反而更加乐观，也更懂得给自己制造幸福。他们对未来也好，对当下也罢都充满了信心。他们能够接纳自己所有的结果，所以他们比那些假装高情商的人更有力量。

如何成为高情商的人？

在内部形成了较高的统一

按照王阳明的观点，高情商的人是知行合一的人；按照心理学的观点，高情商的人是认知、情绪、意志三者达到高度统一的样子。通俗的解释就是：把认知理解为良知，也就是你的是非观和价值观；情绪可以理解为冲动的、不理智的一面；意志可以理解为你的执行力。一个人想要与内部世界达成和解，就要让自己的良知支配自己的行为，并且合理地疏导自己的情绪。只有通过这种方法，才能够形成一个没有阻碍、没有内耗的内心世界。

处理同外物的关系时更加理性、客观

在与自己的内部世界达成和解之后，你会达到一种十分顺畅的状态。表现在你的呼吸上就是：气息进入你的身体内部，然后从内部走出来毫无阻碍、毫不费力的样子。在此基础上，在处理同外物的关系时要更加理性、更加客观。为人处世要更加脚踏实地，对现实的认知要足够清醒，要能够站在客观的角度分析问题，从而不被情绪所控制。当你做到这一点之后，你会发现自己更加自信，无论做什么事情还是说什么话，你都不会感到有丝毫的约束。