人们产生的诸多心理问题，可以简单归因于不懂得如何处理对他人的敌意。当一个人伤害你，你就会对这个人产生敌意。产生敌意的目的有两个：让对方感到害怕，不敢继续伤害你；让自己远离伤害，对自己进行保护。当我们面对毫无关系的陌生人时，我们都懂得如何处理自己的敌意。但是如果伤害我们的是身边的亲人呢？你还知道如何处理对他们的敌意吗？大部分人都会选择忍让，他们的逻辑就是：跟我亲近的人可以伤害我，但是陌生人不可以伤害我。

为什么会压抑对亲人的敌意？

文化、伦理层面

在普遍的文化当中，亲人之间应该互相包容、忍让对方。所以亲人之间发生摩擦甚至打架，与完全的陌生人发生摩擦和打架，其影响是截然不同的。以至于人们产生了这样的一种错觉：亲人之间可以互相伤害，陌生人要互相尊重。从社会心理学的角度分析，社会的主流文化对个体的行为、认知起到了重要作用。所以当我们面对伤害我们的亲人时，我们能做的似乎只有忍让了。因为当你暴露出对家人的敌意时，就会受到大众的谴责，你也很难再融入到社交圈中。

需求层面

人们会因为觉得离不开某个人，所以就会忍受这个人的谩骂和欺辱，这是基于需求层面来解释个体为什么会压抑对亲人的敌意。尤其是对孩子来说，从需求层面的确离不开父母，所以好像不得不压抑对父母的敌意，任由父母伤害自己。他们没有能力照顾自己，必须暂时将自己托付给眼前这个总是伤害自己的人。对于孩子来说，处于绝对的弱势位置，很难同父母进行互相尊重的对话。少数亲密关系中也存在这种情况，一方因为爱对方、离不开对方，于是不得不忍受对方的得寸进尺的要求。

压抑对亲人的敌意，后果是什么？

变相地认同他们的做法

如果你压抑对亲人的敌意，不懂得去恨那些伤害你的人，也就意味着你变相地认同他们的做法。其结果就是让对方变本加厉地伤害你，就好像他们的行为得到肯定一样。在伤害你的人看来，通过伤害你获得了自我某方面的满足（优越感、掌控感），且没有受到任何挫折（你没有恨他们）。他们就会逐渐依赖上这种行为模式，一旦自己在其他方面受到挫折时，就会通过伤害你的方式来获得心理补偿。导致这一切的原因，就是你没有在第一时间“恨”他们。

会变得越来越像对方

变相的认同伤害你的人，不仅会让他们蹬鼻子上脸，还会导致你的行为模式越来越像对方。个体的行为模式很大程度上依靠模仿，极少数会有创造性的行为。当你认同一个人的行为模式，你就会不自觉地纳入你的人格特质中去，形成与自我相关的概念；当你不认同一个人的行为模式，你就会避免自己去做这些事情，并且形成一种稳定的厌恶思维。如果你总是压抑对亲人的敌意，说明你潜意识里也想要对亲人发泄敌意。等你在一段关系中占据优势的时候，你的敌意就会彻底地释放出来，而弱势的一方，就会变成你小时候的样子。

生活在内在冲突之中

人们对事物的理解遵循某种良知，它不以任何背景为转移。在任何时代、任何文化之下，良知都存在。良知不受伦理道德的约束，良知也不受任何人意志的控制。最简单的良知就是，当别人伤害你时你会感到痛苦，所以你也不应该去伤害别人。基于良知而言，面对伤害你的亲人，你应该勇敢地说不。可是你总是在压抑对亲人的敌意，这就形成两种相反的力量，让你长期陷入内耗之中。其结果可想而知，你很难有精力迎接未来的挑战，也再也难以获得成长。

如何处理对亲人的敌意？

沟通、对话

在许多人看来，释放敌意就是吵架、谩骂、打架。这种想法是小孩子才会有的，成年人释放敌意从来不是简单的吵架。成年人释放敌意就是要通过沟通和对话的方式，让对方意识到自己的行为是错误的，并且你很不喜欢对方这样做。有些人会觉得这样做是没用的，他们总觉得只有吵架、打架才算是释放敌意。事实上，要看你追求的结果是怎样的。如果你还想维系这段关系，那么你就要通过沟通和对话的方式进行，因为这才是建设性地解决问题；如果你想要终结一段关系，那么可以用冷战、吵架、打架的方式进行，因为这些破坏性的方式只会让问题更加复杂。

保持界限感

保持界限感是保护自己的好方法，主要用于通过沟通无法解决的情况下。其实，保持界限感属于心理学上的词语，其发展史也就不足两百年。在我国传统的文化中，早就有了家人不和需要分家的做法。家人之间因为不可调和的矛盾，通过沟通的方式实在无法解决，最后就会通过分家的形式，各过各的生活。通过这样的做法，能够最大程度保护自己，并且让自己拥有更强的独自生活的能力。因此，释放对家人的敌意有时候并不是坏事，他会让你更快地成长起来。