大家可能看过这样一个漫画：大概是一个小女孩切断了与外界的联系，在周围砌起了好几道墙，可是她仍然没有安全感。心理学家研究发现，过度的自我保护不仅不会增加安全感，反而会让个体越来越脆弱。同样的，如果个体过于依赖外界给予的安全感，那么他同样会变得越来越脆弱。因为依赖的开始，就是走向脆弱的标志。与安全感有关的因素有信任、力量、勇气、智慧以及卓越等等，想要真正获得安全感，就要积极培养内在的正向情感，否则你很难走出自己。

过度的自我保护

逃避关系

缺乏安全感的人大都因为在过去受到过伤害，可能是在学校期间、工作期间，也可能是在任何与他人交往的过程中。他们在关系中受到忽视、嘲笑、辱骂，甚至是其他更严重的情况。基于过去的不愉快体验，让他们对关系感到失望。他们认为自己不会遇到好人，或者说压根就不存在什么好人。为了避免伤害，他们逃避着所有的关系。渐渐地失去了朋友，就连恋爱也没有勇气了。这就是一种过度的自我保护，因为你虽然避免了伤害，但是你却付出了更大的代价，而且你内心的安全感并没有因此得到提升。

强迫预案

缺乏安全感的人会强迫自己设定各种备选方案，以此来应对自己可能出现的一点点失误。病态般地追求一份滴水不漏的计划，就是过度自我保护的结果。比如：有些人会反复检查门锁；有些人在家里面准备各种应急物品；有些人热衷于保险；有些人热衷于保持身材。他们无一不在传递着这样的信号：我不可以犯错。在他们的认知中，哪怕犯一点点错都可能带给他极大的焦虑和心理压力。为此，他们不惜花大量时间用在避免自己出错上。其结果可想而知，强迫思维或者强迫行为都不会增加任何安全感。

如何获得真正的安全感？

寻求支持

支持的力量可以给个体带来真实的安全感，个体确信自己无论遇到什么问题，都能够得到他人的支持。支持的力量包括父母、家人的支持，包括社会的支持（法律），还有朋友的支持。有些支持是无条件的，比如父母和家人对你的支持，还是社会方面的支持，只要你需要就可以找他们，他们会保护你。无论遇到任何问题，你只要确信自己是受保护的就行了。朋友方面的支持是比较快捷的、直接的，但是需要经营。人与人交往，首先要学会信任别人，其次还要主动关心别人，最后才有可能得到朋友的支持和帮助。

接纳自我

没有人不会犯错，不要强迫自己追求完美，要学会无条件接纳自我。无条件接纳自我，就是接纳自己的身体，无论是胖还是瘦；接纳自己的智慧，无论聪明还是愚钝；接纳自己的存在价值，无论是优秀还是平庸。缺乏安全感的人，因为夸大了事情的后果，所以引发了过度的担忧和焦虑，从而导致过度的自我保护行为。可是试着多犯几次错，让自己体验犯错的后果。反复经历几次之后你会发现，哪怕自己犯了错也没什么大不了的。在心理学中，这个方法叫做系统脱敏法。

认清现实

缺乏安全感的人凭感觉形式，对世界的理解也都是偏重感觉。他们重视自己的感受却忽略了现实，导致无法认清现实。他们把现实视为对自己的威胁，总觉得自己受到排挤和伤害。只有用理性的、客观的方式来理解现实，才能够提升安全感。安全感的一大内涵就是确定感，确定感来自于对现实的理解。现实就是你眼睛看得见的，实实在在发生的事情，而不是你脑海里想象的东西。要避免用过去的现实当作现在的现实，把现在的现实当作未来的现实，把部分现实当作全部现实。把精力放在现实发生的事情上，少一些自我感觉，你的安全感就会得到提升。

培养力量

安全感来自两方面，一方面是确定感，一方面是可控感。正如上面提到的，确定感是对现实的理解，而不是感觉。可控感是确信自己通过一些行为，可以达到自己想要的目的的感觉。但是需要注意，想要获得这种可控感，需要个体拥有一定的内在力量。就好像是小孩子无法提起一桶水一样，因为他没有这样的力量。成年人想要获得可控感，同样需要培养内在力量。这些力量包括：勇气、乐观、积极、智慧、魄力、仁慈、卓越等等。你的内在力量越强大，你对生活的掌控力也就越强，你内心的安全感也就越高。

暴露弱点

有时候你觉得自己很脆弱，于是想方设法地保护自己，然而却适得其反。这是因为人们有这样一种倾向，那就是挑战看上去很强大的东西，保护看上去很弱小的东西。如果你把自己保护得严严实实，给人一种很强大的感觉，自然就会招来一些人的挑战。有一个故事，学校里的大门原先是铁质的，但是总是被学生踢坏。后来换成了玻璃门，再也没有坏过。想要获得安全感，没必要将自己裹在铠甲里。适当地暴露自身弱点，一眼就让人觉得很脆弱的样子，就不会有人伤害你了。